КАК ПОЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ И ПЕРЕСТАТЬ ИХ ВОСПИТЫВАТЬ
Я действительно уверена в том, что это просто необходимо. Перестать воспитывать.
У меня есть дочь. Первая и единственная. И когда она у меня завелась, я совершенно не представляла, что с ней делать. Я прочитала миллион каких-то книжек, я спрашивала советов у более опытных подруг, я даже ходила к психологу. В книжках писали: «родитель – главный, ребенок должен слушаться». Подруги говорили: «ой, моя всю куртку извозюкала в луже, я так орала вчера, так орала» или вот: «мой в саду подрался, я так орала, так орала, голос сел» или «моя совершенно не слушается, уж я отцу ее сдам, пусть воспитывает, а то у меня голос сел уже» и т.д. Психолог он просто блаженно повторял: «Вы должны люби-и-и-ить вашего ребеночка».
А я совершенно не понимала, КАК любить. То есть, вот мой ребеночек, лежит на снегу, орет, как резаный, надо бы его домой загнать, но нести тяжело, прохожие оборачиваются, мне уже тоже хочется плакать, я ни секунды не в курсе, чего эта девочка орет, я ведь ее покормила, одела в сухое, гуляю, как положено. Чего она орет??? В общем, в такие моменты мне недостаточно было совета «любить ребеночка».
Теперь, после долгих лет игры в родительскую «угадайку» и стараний стать лучшей матерью, я знаю, что значит ЛЮБИТЬ ребенка. О чем говорил тогда мой блаженный психолог (жаль, бог не одарил его умением разъяснять).
Совершив все возможные ошибки мамы, прочитав миллион ненужных книг, чуть не умерев от чувства вины, я осознала какие-то важные вещи, которые освободили меня от… призраков воспитания. Да, кстати, надо сказать, что одна книжка все-таки мне понравилась. Ее написал известный педагог, отец-молодец и писатель Дима Зицер. Когда я читала его, сначала колонки, а потом книжку, я кивала каждой фразе. Потому что вдруг поняла, что не только я так думаю. Не только я хочу ПЕРЕСТАТЬ ВОСПИТЫВАТЬ. А потом мы много говорили, и тогда я утвердилась в мысли, и теперь готова поделиться:
НАДО? НЕ НАДО!
Когда мы получаем ребенка в руки, мы начинаем делать с ним примерно то же самое, что делали с нами наши родители. Нет, ну а где мы научимся по-другому??
Помним, что у нас было «общество чистых тарелок», и тоже запихиваем в чадо котлеты, все до последней. Ведь если ребенок не поест… А что будет, если он не поест? Мы не задаемся вопросом, у нас все уже на автомате. А ведь если он не поест, ничего не будет. Ему просто будет хорошо. Но мы помним, что НАДО доедать все. Я помню, как меня уталкивали спать днем. Я не хотела совершенно, но говорили НАДО. И вот я уже утряхиваю свою дочь, которая смотрит на меня совершенно неспящим, чистым взором, а потом начинает сопротивляться. И я борюсь с ней изо всех сил. Потому что НАДО спать.
Я все время вспоминала про НАДО и все время боролась. Мне говорили, надо водить в сад, чтобы научилась общаться. Моя дочь рыдала. Мне говорили: надо рыдать, пусть знает, что не все так, как она хочет. Моя дочь болела в саду. Мне говорили: отлично, надо иммунитет «нарабатывать».
В какой-то момент я просто стукнула своим кулаком по своему же столу и крикнула сама себе ХВАТИТ! Кому надо? Кто должен? И я стала делать так, как НАДО моему ребенку и мне.
Я никогда не впихивала еду в свою дочь, и у нее никогда не было проблем с аппетитом. Я видела, как знакомые и незнакомые шантажируют ради каши, и мне было радостно, что у меня не так.
Я перестала укладывать спать. И дочь засыпала прекрасно, когда уставала, а не когда НАДО. Она выработала свой режим и прекрасно высыпалась.
Я забрала ее из сада после того, как она долго рыдала по утрам и вечерам, долго болела, неделями, с температурой 40, после того, как она начала грызть ногти и драться, после того, как она мне грустно сказала: «Мама, наверное, бывают дети детсадовские, а бывают домашние, как я». Я забрала ее, мы бежали домой по снегу, бежали прочь из сада и хохотали, потому что были свободны. Я нашла няню, ребенок был доволен жизнью, перестал болеть. Стало ли у нее из-за этого меньше друзей или меньше иммунитета? Стало и того, и другого намного больше, да еще и неврозы прошли.
Потом я еще многократно выбивала из себя такие вот НАДО. Например, НАДО делать уроки с ребенком. Я нервничала, я заставляла, мы боролись, мы ругались, а потом я просто перестала. И она с удовольствием стала делать их сама. С тройками и даже двойками. Но сама. А я помогала, читала вслух на ночь.
ОРЕТ? ПОЖАЛЕЙТЕ!
Самое сложное НАДО, от которого я избавилась – это НАДО прекратить скандал. То есть, вот ребенок закатывает истерику. НАДО прекратить всеми способами, потому что невыносимо же. Показать ему, что мама умнее, важнее, сильнее, и сейчас вообще капец, Бабайка придет, папа выпорет, без сладкого останешься, телефон отберу на две недели… Ага. Шантаж и манипуляция.
А я однажды попробовала пожалеть. И сработало. Дело в том, что человеку в истерике очень плохо. Физически, психически. Просто ужасно ему. Ну, вспомните, когда вы на метле по кухне летаете и жаждете крови, чего вам хочется? Чтобы у вас отобрали зарплату и шубу? Нет, хочется, чтобы кто-то сильный снял вас с метлы, обнял и сказал: «Я с тобой, ведьма, все будет хорошо, люблю тебя». И однажды я так же поступила с дочерью. Мне трудно было. Ведь она вдруг превратилась из моей крошки-пупсика в адова гремлина с налитыми кровью глазами и зубищами-клыками. А я все равно подошла и обняла. Она орет, бросает что-то в стены, молнии мечет, а я такая бесстрашно к ней: топ-топ-обняла. И она вдруг обмякла так, повисла на мне, прижалась. А я спросила: «Чем я могу тебе помочь?» Потому что ей же явно нужна помощь!
Потом, когда успокоилась, мы все обсудили. Но я теперь знаю, что в момент гнева не нужно бороться с детьми. В момент вашего гнева, кстати, тоже.
ЗЛЮСЬ, ПОТОМУ ЧТО Я
И это еще одно основное правило. Я научилась ловить себя в те моменты, когда злюсь на ребенка из-за себя. Настроение плохое, не успеваю ничего, устала, а тут «мам-ну-мам-ну-мам»… И я рычу, требую сразу убрать комнату, поднять полотенце с пола и т.д. А была бы добрая, не приставала бы. Вот я учусь разделять, когда правда надо полотенце поднять, а когда меня просто на расправу тянет.
КАК С ЛЮБИМЫМИ ЛЮДЬМИ
Запрещая и угрожая, мы учим врать. Извиняясь, мы становимся ближе. Слушая с интересом, а не давая рекомендации, мы признаем ценность человека. Доверяя, мы учим быть ответственным. Хохоча в кино, мы показываем, как наслаждаться жизнью. Привозя забытую сменку, мы доказываем, что поддержим, что есть тыл. Честно признаваясь, что устали, что злимся, что ошиблись, мы показываем, что живым, а не идеальным быть нормально. Признаваясь, что боимся, становимся важнее, а не слабее.
БОЮСЬ Я, А НЕЛЬЗЯ – РЕБЕНКУ
И еще про страх. Я очень стараюсь не смешивать свое «боюсь за нее» с ее «хочу попробовать». Она лезет на высокую горку, чтобы скатиться вниз. Я хочу запретить, потому что боюсь. Но это боюсь Я, и я не имею права лишать ее горки из-за своего страха. Потом она будет приходить домой поздно, и я буду бояться. Но я не могу не отпустить ее куда-то, потому что боюсь. Я просто буду просить звонить мне.
МЫ СВОБОДНЫ!
К чему я все это? К тому, что мы можем научиться НЕ ВОСПИТЫВАТЬ. Растить, наблюдать, как они растут, помогать всем, чем только можем, поддерживать, учить, утешать, быть собой, а не родителем на пятерку. Не навязывать какие-то НАДО, которые на самом деле никому НЕ НАДО и только портят отношения с детьми, и только делают жизнь детей ужасной.
А жизнь родителей? Еще ужаснее! Освободите себя. Позвольте себе быть свободными от воспитания, свободными от результатов. В конце концов, решаете ведь вы. Кормить ли младенца по расписанию или тогда, когда он хочет и плачет. Грудь ваша, младенец ваш, решайте вы, директор школы не отругает, не его это дело.
Это не значит, что нужно сейчас бросить школу, перестать чистить зубы и больше не есть полезный суп. Просто можно перестать вредничать (не куплю, потому что ты не выучил менуэт на скрипке) и перестать готовить детей к сложной и тяжелой жизни (вот, сейчас я тебя захвалю, а потом ты выйдешь в мир, где тебя никто хвалить не будет, лучше я тебя буду закалять уже сейчас, упреками и презрением). Можно понять, что это наши самые дорогие и любимые люди, и просто поддерживать.
И что тогда? Солнце вряд ли выйдет, но зато вокруг ребенка будет расти и цвести оболочка уверенности, а вы почувствуете, что СВОБОДНЫ! И теперь можете получать удовольствие от времени, проведенного с детьми. Вам НЕ НАДО быть родителем на отлично. Вам НАДО быть лучшим родителем для своего лучшего ребенка. И иногда, как говорит Дима Зицер, можно промочить ноги и съесть мороженое перед обедом.
Анна Герасименко
